Семейные пострадашки

[Jahonta]

На самом деле мама была права, с социализацией у меня проблемы.
Быстро раздражаюсь, причем раздражает многое. И если в сети еще можно взять тайм-аут на несколько минут, отдышаться и ответить вежливо, то в реале такие штуки не прокатывают.
Иногда люди обижаются. Это плохо, зачастую я реагирую слишком резко и сама это понимаю... но иногда это резко означает "честно", и за него мне не стыдно.
А еще я не всегда понимаю, с кем можно "по-честному", а перед кем лучше притворяться. Вторые никогда не попадут в группу близких людей, потому что притворство отнимает слишком много сил. Это полезные люди (сантехник или продавец в магазине), это люди, от которых никуда не деться, а сосуществовать как-то надо (начальство, коллеги), это люди, которых проще не трогать, чтобы не воняло (тролли инетные и прочий неадекват)...
А вот с семьей сложно. От нее никуда не деться, да, но в то же время это самые родные люди, и прикидываться кем-то другим постоянно... Я сейчас не о хамстве и оскорблениях. Я о возможности открыто сказать, что в 27 лет я по-прежнему не хочу детей, не проснулся материнский инстинкт, что поделать. Или что обсуждать выбор занавесок, когда полквартиры раздолбано и в цементе, мне кажется преждевременным. Или что я не считаю уход за могилам умерших родственников чем-то архиважным, особенно когда это делается под эгидой "чтобы люди видели".
Вы можете со мной честно не соглашаться, можете спорить и приводить аргументы, возможно, вам даже удастся меня переубедить, только не надо с покровительственной улыбкой уходить под "ой все". Это - не честно.
И не честно сюсюкаться "лидочка, лидочка", когда на самом деле тебе человек неприятен. Уйди в нейтралку, если не можешь заигнорить. Будь вежлив, но без этого лицемерного облизывания. Если я попадаю для тебя в группу полезных, неизбежных или неадекватных людей, не надо пытаться убедить меня в своей неземной любви, а потом обижаться, что нет ни доверия, ни взаимности.
Муж, великий дипломат, советует улыбнуться и сказать "спасибо за совет, мы подумаем". Даже тогда, когда советуют полную чушь и ты знаешь, что никогда так делать не станешь. Наверное, такая стратегия и правда выгоднее, но ведь... не хочется сводить отношения с близкими людьми к формальным ответам и дежурным улыбкам. Хочется, чтобы честно, чтобы если не поняли, то хотя бы услышали. А если не любят, то вели себя соответственно.
А оказывается, что твоя честность - это неблагодарность и грубость. Потому что с тобой соглашаются, даже когда считают неправым, а ты зачем-то споришь. Потому что держат фасад, а ты не ценишь.
В чем смысл?

@темы: мысли вслух

Comments

[Аревин]

Ну я обычно родственникам говорю честно. Без грубостей. У меня позиция по могилам и детям схожа с твоей - да и меня на самом деле канать уже перестали. Раньше говорила так:
а) детей надо заводить если два человека сильно этого хотят. а у нас в семье два человека, к которым слово "хотят" даже с натяжкой сложно применить
б) считаю, что мертвым все эти могильные дела без надобности, это живые себе придумали утешение.
Но я никогда не отказываю маме в подвозе на кладбище (но всегда отказываю в массовых там сборищах, она уже и звать перестала - сообщает мне постфактум, что они были). То есть выслушать и помочь каким-то делом - да. Если вдруг вопросы - то свое мнение, вежливо, в ответ.
И никаких "я подумаю", я так только свекрови говорю - ее я вижу раз в год, она в Израиле живет))) Советы у нее порой - просто караул.

[Jahonta]

Аревин, по пункту а) меня принципиально не слышат. Все аргументы отметаются. Не хотите? Надо. Не нравятся дети? Свои понравятся. Жить негде? Найдется. Муж тоже не горит желанием? Так это он просто тебя обидеть не хочет, ты на него давишь и т.д. Здоровье не к черту, боишься ослепнуть окончательно и спину угробить? Фи, глупости какие, не о том думаешь. Вежливые ответы игнорируются, после скандала несколько месяцев спокойно, потом снова начинается...
Касательно б) у нас ситуация другая. Мы оба безлошадные, так что с нас толку в плане извоза никакого. Но считается, что съездить обязан. Убрать, покрасить, поставить скамейку. Чтобы все вокруг видели, что род не прервался, чтобы никто не забрал себе кусок земли...

А вообще плач вызван неприятной ситуацией со свекровью. Она у меня не в Израиле живет, хотя, кажется, иногда мечтает туда эмигрировать. Она с самого нашего знакомства так демонстративно меня любила и стремилась наладить контакт, что сначала было приятно, а потом просто неуютно. Потому что мы очень разные, интересов общих, кроме ее сына, нет, близкими подругами точно не станем... По каким-то мелочам (выбору подарков, приписываемому отношению к некоторым вещам и т.д.) становится понятно, что человек меня в принципе не видит и не понимает. Создал себе идеальную невестку и слышать ничего не желает.
А в последнее время шаблон стал особенно сильно рваться. Но внешне все прекрасно.
Я не складываю с себя ответственности, да, я могу быть резковата и пару раз откровенно косячила. Потому что привыкла выкладывать все и сразу - с мужем прокатывает. Поорем друг на друга, все выскажем, зато потом тишь да гладь и никакого гноя не копится.
А тут все уже на следующий день было тихо-мирно, все те же улыбочки и сюсюканье, полтора года прошло, а вчера мужу было высказано, что "не забыло, не прощено и вообще". Высказать, разобраться, позволить извиниться или как-то договориться? Нет. И все это под тем же соусом "мы к ней так хорошо относимся, а она..."
А я, наивная дура, действительно думала, что если человек мне улыбается, хотя не обязан этого делать, то все нормально. Что взрослые люди, умеем общаться через рот.
И теперь что делать? Тоже разыгрывать фальшивую любовь? Вывести на разговор, который закончится тем самым "мы тебя так любим и ой все!"? Потому как нынешняя моя позиция явно не устраивает, а достается больше всего мужу...

Вопросы риторические, отвечать не обязательно. И вообще, извини, что вывалила все это на тебя. Но уже часов 12 бешусь, а пар выпустить негде.

[Аревин]

Ха, у меня такое старшее поколение все - в глаза улыбаются, а про себя...ууу... Я отчасти поэтому в свое время порвала со значительным куском семьи. Нет, отношение ко мне замечательное, но я не слепая и лицемерие меня бесит, пусть и по отношению к другим людям. Со свекровью у меня накосячить сложно на таком расстоянии, но, конечно, она уже просекла все моменты, когда я не следовала ее "замечательным" советам. Другое дело, что мужу она этого не выскажет, потому что у нее с ним отношениях похуже чем со мной)) Да, мне повезло, в некотором роде.

В твоей ситуации раз она с тобой не хочет разруливать, думаю, мужу надо сказать маме типа либо поговорить, либо проехали и ты больше об этом не ноешь. А как? Раз она сама присела ему на уши - ему и в некотором роде разбираться (мой бы послал, причем сразу, но чаще всего так не бывает).

[Jahonta]

Аревин, мой не послал, но очень удивился и не понял, что это вообще такое было, и домой приехал замороченный. Впрочем, это был лишь один из нескольких пунктов претензий, и досталось всем, не только мне. Поэтому и не хочется лишний раз обострять - ситуация и так непростая, потянет на эпичную кулстори про "жилищный вопрос испортил москвичей" и двойные стандарты.
Так что самое рациональное, наверное, улыбаться в ответ и не позволять трепать себе нервы. Но скулы сводит. Не умею, не уверена, что хочу этим занимать на регулярной основе...

[What the Hell is that?]

Очень понимаю.
Единственное, что помогает мне — сведение контакта к минимуму, чтобы только по крайней необходимости. Чтобы ни лицо надевать лишний раз не надо было, ни выслушивать это вот всё.

[Jahonta]

What the Hell is that?, спасибо)
Видимо, так и придется. Раньше пыталась таки наладить контакт и взаимопонимание, теперь не буду. Человек переходит в ту же категорию, что коллеги и тетки с троллейбусе: улыбаемся и машем, а выйдя на своей остановке, забываем все, что было сказано. Так проще и полезнее для нервов.